Сегодня в поезде кое-кто (не будем показывать пальцем) громко разговаривал, стоя в конце вагона, и мешал остальным спать. И так до самого Сикокуса. Но речь не об этом.

Речь о том, что на парковке в 8:02 места уже не было. Медленно проезжая между уже нашедшими место счастливчиками, я осматривался, надеясь на какую-нибудь случайность - а вдруг повезёт, и найдётся один карман. Видимо, точно так же думал и дядя на Хонде Сивик, который медленно ехал впереди меня. (До поезда оставалось 3 минуты.)
Внезапно Сивик остановился и включил задний ход. Я почуял неладное и стал нервными движениями хлопать по рулю, пытаясь надавить на клаксон. Чего-то не гудит, успел подумать я, и тут Сивик со всей дури ударил задом мой Одиссей в передний бампер. Вот тут я, наконец, надавил на клаксон, и Одиссей издал крик раненой антилопы. Я выскочил из машины, навстречу мне уже шёл хозяин Сивика. Он был явно удивлён моим присутствием за кормой его автомобиля, и так же явно полон решимости попасть на следующий поезд. (До поезда оставалось 2 минуты).
Бегло осмотрев повреждения - никаких у Одиссея, отпечаток моего номера на заднем бампере Сивика, - я для проформы постучал ногой по переднему бамперу, проверяя, не отвалится ли. Не отвалился. Хозяин Сивика извинялся, но как-то скучно, без огонька. Особого раскаяния в его голосе я не чувствовал. 
- Если что случится потом, - сказал он, - я всегда здесь.
Видимо, имелось в виду, что он всегда паркуется в одно и то же время, и что я смогу узнать его уникальный синий Сивик, и буду караулить хозяина целый день. Я молчал. Он решил, что нужно что-нибудь добавить.
- Если что, позвони мне. Я дам тебе свои координаты. - Хозяин Сивика достал из кармана полоску картона. Я ожидал увидеть визитку, он, видимо, тоже. Но это оказался железнодорожный билет. Второй попытки дать мне свои координаты он не сделал. Получилась практически русская идиома "звонить в рельсу". Видя, что я молчу и ничего не требую, мой оппонент попёр напролом:
- Ну, раз всё нормально, подвинь свою машину, пожалуйста. Мне нужно заехать вот в этот карманчик.
Я отъехал, а он таки смог втиснуть свой Сивик в полкармана. Как он смог выйти из машины, я не видел, но на поезд он успел - это точно. Я ехал на следующем.

Я, видимо, ступил на скользкий путь Рубашкина и Скамейкина, которые тоже договаривались не писать "Легенду озера Иссык-Куль". Ещё у Веллера были "Легенды Невского проспекта". А на просторах LJ уже можно собирать легенды NJ Transit Bergen Line. Это я снова о поезде нашем.
Сегодня было весело утром. Ну, понедельник - день тяжёлый, ноябрь, опять же, зима на носу. Утро. В силу этих причин народ недобрый какой-то. Подъезжаем к Сикокусу, у многих пересадка. Очередь уже стоит на выход из вагона. Нервничают все.
Краем уха слышу скандал в конце вагона. Когда громкость стала увеличиваться, народ начал оглядываться. В проходе - лысый белый гражданин в очках, лет 35-ти, крупный такой дядя с внешностью системного администратора, навис над сидящим молодым человеком ближневосточной (или пакистано-индийской, не видно издалека) наружности. Разговор был примерно такой:
- Что это ты делаешь?! Ты зачем накрыл себе пол-лица носовым платком?!!!
- Э-э-э... Это... Насморк у меня. Я чихаю.
- Так не чихают! Это выглядит очень странно! Особенно - с твоей внешностью террориста!
- Я не террорист. Насморк у меня. Я нос вытирал.
- Ты что, не понимаешь, в какое время мы живём?!!! Столько террористов вокруг! Я опасаюсь за свою жизнь, и за всех людей в нашем поезде!
("Вот дырка в жопе", - сказал мой сосед.)
Очкарик продолжал, обращаясь уже к остальным пассажирам:
- Посмотрите на него! Как вам это нравится?! Что вы на это скажете?!
- Ты - дырка в жопе! - Уже громко крикнул мой сосед. - Оставь его в покое!
- Ах, я дырка в жопе?! Ты же даже не видел оттуда, что этот чувак тут делал со своим носовым платком!!!
Индопакистанец опять стал гундосить что-то про свой насморк, кашель, и способ вытирания соплей.
- Да ладно, ладно, я всё понимаю, - уже спокойно сказал очкарик. - Как говориться, не бери дурного в голову. Не обижайся. Сам понимаешь - время такое.
И пошёл на выход. Поезд как раз подъехал к станции.

Друзья мои, а кто знает, почему мне вдруг перестали приходить по email уведомления о комментариях в ЖЖ? Вернее, иногда приходят, но точно не всегда. Скорее нет, чем да. Может, это функция какая? Лень копаться. Заранее благодарен!

Как-то не продумали в нашем Глен Роке расклад с покупкой билетов на поезд. Не рассчитывали, видимо, что народ любит приходить в притык к отправлению поезда. Стоит себе один кассово-билетный автомат - и всё. А к нему очередь. А поезд - уже вот он, гудит. А я даже не первый в очереди.  А, как известно, покупающим билет в вагоне у кондуктора нужно доплачивать оному кондуктору $5 за удобство. Но это если есть наличка. А если нет? Я бы рад доплатить, иначе на работу я безнадёжно опаздываю. Но наличных денег у меня - ровно один доллар. Ну да, ну да, сам виноват, надо было раньше из дома выходить. Знаю.
В общем, бросаюсь от безнадёги к кондуктору, который вышел подышать воздухом, пока поезд стоит. Объясняю ситуацию. Он говорит - садись, мол, в последний вагон - но только в последний! - и не переживай. Так что сегодня экономия на проезде составила шесть долларов. А на последний доллар я купил чашку кофе.

Нужно, наверное, написать, что я поменял работу. Все же пишут - чем я хуже?
Теперь я тоже езжу в Манхэттен на поезде, покупаю ланч за десятку, мало бываю дома, и редко вижу жену и детей. К тому же я заболел, и на работе не понимаю, что делаю. Хотя - я, наверное, и здоровый не понимал бы. Как всё запущено!
Да ещё вдруг оказалось, что новая компания переезжает в другое здание - ну прям сейчас, сию же минуту. Поэтому все сидят на коробках. "Это просто праздник какой-то!"

Дети делали домашнее задание - составляли предложения с данными словами. Нике попалось слово "душ". Она придумала предложение: "Душа у меня в груди".

Напомнило, как я с мамой в своё время играл в слова. Мне нужно было придумать слово на букву Д. Я сказал: "Дата". Мама изумилась моему не по годам развитому словарному запасу.
- Какая дата, сынок? - осторожно спросила она.
- Как какая? Дата Туташхия!
Ура телевизору!

В другой раз нужно было воспроизвести слово на букву З. Я сказал: "зебровидная". Опять мамин шок.
- Что зебровидная?
- Традисканция!
Тут уже ура детскому саду.

Все, кто догадался, ответили "Я сказал - горбатый!", хотя я пытался вывести на "А теперь - горбатый".
Спасибо всем, кто принял участие.

Мы в зоопарк приехали с утра.
- Тут рысь, и волк, и лось стоит сохатый,
А вон жираф, смотрите, детвора!
- Пап, кто там дальше?
                       - [А теперь - горбатый].  

Это проба пера. Сильно не бейте. Комментарии постараюсь скрыть. :)


Мы в зоопарк приехали с утра.
- Тут рысь, и волк, и лось стоит сохатый,
А вон жираф, смотрите, детвора!
- Пап, кто там дальше?
                       - [...].   

Дети уже говорят по-английски. Диалог сегодня утром.

Бетя: It's sunny today.
Ника: No, it's not Sunday. It's Tuesday.
Бетя: I said it's sunny today, not Sunday.
Ника: She is weather, and she is calendar.

Короче, поговорили.

Утро, собираемся в детский сад. Не помню, с чего началось, но Ника опять спросила, постарею ли я. При этом смотрела с надеждой, видимо, ожидая отрицания.
- Да, - сказал я горькую правду, - когда-нибудь я стану старым.
- Нет! - закричала Ника, и слёзы навернулись ей на глаза. - Нет, я просила тебя не говорить мне об этом. Мне не нужны старые родители, только молодые!
- А что же ты сделаешь со старыми родителями?
- Выгоню на улицу!
Та ещё перспектива, подумал я. Но Ника, видимо, поняла, что увлеклась:
- Поэтому вы всё время будете молодыми.
Я решил зайти с другой стороны:
- Ну вот ты вырастешь, так? Будут у тебя дети...
- Не будет!
- Как не будет?! Почему?!
- Мне не нужны дети, которые говорят по-английски!
- Но ты же можешь научить их русскому языку.
- Нет. Не хочу! Не нужны мне эти английские дети.